ralph lauren low 笑笑~

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00_avatar_small 在線會員 bmroo3685 發表於 2011-7-25 20:18 | 顯示全部樓層 |閱讀模式
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样――他掏出打火机就把借条烧了……  
    
  一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,lauren ralph lauren outlet,作顽强抵抗……猫惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:死鬼,太突然了…….  
    
  护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”医生:“赶快,ralph lauren cheap,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”  
    
  执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!  
    
  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!  
      悟空:坐飞机比骑马快!  
      八戒:神六更快!  
      沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。  
    
  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。  
    警员赶到后...  
    警员甲:好严重的车祸。  
    警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。  
     警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。  
    警员乙:好.....一、二使劲,转回来了。  
    警员甲:嗯,没有呼吸了......  
    
  问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?  
  答: 机器猫  
  为什么: 因为他伸手不见五指  
  问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁?  
  答: 还是机器猫  
  为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !  
    
  一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”  
     
  女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。  
    
  一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。  
  很不幸被小姐的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」  
  男孩说:「我姓魏。」  
  母亲又问:「魏什么?」  
  这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」  
    
  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。  
  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”  
  人:“我要老婆……”  
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。  
  人:“……饼。”  
   (老婆饼是一种糕点)  
    
  小米粒:“妈妈,我饿!”  
  米妈妈:“乖,爸爸找不到酒店工作,家里已经没有吃的了。”  
  小米粒:“可是我饿~~~”  
  米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”  
    
  有一人独自在森林姓中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!”  
  只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。”  
    
  一个伐木工人去应征酒店工作  
  工头:前面的树林姓你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....  
  过了一分钟....  
  工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪酒店工作的?  
  工人:撒哈拉森林姓......  
  工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......  
  工人:对啊.....后来改名字啦  
    
  警察:“说,你叫什么?”  
  犯人:“我叫成龙,christian louboutins outlet。”  
  警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”  
  犯人:“我叫陈真。”  
    
  王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,  
  被他个性急躁的妈妈痛骂。  
  王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,  
  心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。  
  儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,  
  为先了解他被痛骂后心里的感受,王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」  
  只见儿子用哀怨的眼神看着他说:  
  「你为什么要娶她?」  
    
  有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak chinese?」  
    两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」  
    店员说:「Can...you...speak...chinese?」  
    
  西班牙跳舞  
  ��某位人士,有一次因公至西班牙。  
  某天晚上有一�舞�,�位人士�著夫人去�加,可是到����,舞�已��始了,於是他拉著夫人往空�一人的舞池,�人便翩翩起舞!音��束後,���全�的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他��人....  
  他就�他的西班牙朋友:「�什�你�不一起跳舞呢?」  
  他的西班牙朋友�:「...��是西班牙�歌耶!!」  
    
  电影院里。  
  女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?  
  男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?  
    
  一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。  
  看热闹的中年邻居问老生先说:  
  「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」  
  老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。  
  她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。  
  我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』  
  驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』  
  当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」  
  中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」  
  老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」  
    
  小张在国中教书,人长得高高帅帅的,但只要一紧张,讲话就会口吃。  
  有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;他气急败坏,tory burch sales,指着作弊的学生大吼:「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」话一说完,karen millen dress,立刻有六个学生站了起来。
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